Depresi dan kecemasan telah menjadi bagian dari hidup saya setidaknya selama satu dekade. Keduanya pasang surut. Terkadang salah satu lebih menonjol daripada yang lain, sementara di waktu lain keduanya cukup tinggi. Terkadang, keduanya terasa dapat diatasi.
Saya mulai mengonsumsi Prozac (fluoxetine) pada tahun 2018, saat saya berusia 19 tahun, dan mengonsumsi antidepresan tersebut selama tiga tahun. Saat ini saya tidak mengonsumsi obat apa pun untuk kesehatan mental saya, tetapi saya menjalani terapi dua kali sebulan, sesuatu yang sangat membantu. Saya merasa bahwa mencurahkan isi hati kepada seseorang selama satu jam setiap beberapa minggu membuat pikiran saya terasa jauh lebih ringan. Dan saat saya membicarakan berbagai hal, terkadang saya menemukan solusinya sendiri, atau tiba-tiba kekhawatiran tidak lagi terasa begitu serius setelah saya mengungkapkannya dengan lantang.
Meskipun saat itu kesehatan mental saya sedang sangat buruk dan saya harus minum obat, saya tidak melakukan percobaan bunuh diri yang serius. Yang saya lakukan hanyalah tidak peduli apakah saya akan hidup atau mati. Saya akan mengambil lebih banyak risiko. Saya mulai merokok secara teratur—sebelumnya, saya hanya merokok sesekali karena khawatir dengan potensi dampak kesehatannya, tetapi risikonya tidak terlalu mengganggu saya lagi.
Bahkan untuk sesuatu yang sederhana seperti menyeberang jalan, saya mungkin bergerak sedikit lebih lambat, atau kurang memperhatikan pola makan sehat dan cukup berolahraga, sesuatu yang saya tahu pasti membantu kesehatan mental saya.
Saya tidak bisa benar-benar melihat titik akhir di mana saya akan merasa lebih baik lagi. Itu terjadi antara tahun pertama dan kedua kuliah saya, dan setiap hari sama saja. Saya bangun, membuat kopi, dan kemudian lebih sering berbaring di tempat tidur sambil menonton ulang sitkom yang sudah sering saya tonton sebelumnya. Itu seperti berada di limbo. Saya tidak membuat rencana untuk mengakhiri hidup saya, tetapi saya juga tidak merasa benar-benar menjalani hidup saya.
Saya merasa sulit juga untuk meminta dokter meresepkan antidepresan. Mendapatkan bantuan saat masih muda juga sulit, dengan daftar tunggu untuk terapi dan apa yang tampak seperti keengganan untuk memberikan obat kepada orang. Ada banyak pertanyaan seperti “ini situs web yang bisa dilihat” atau “sudahkah Anda mencoba lari?”.
Ketika berbicara dengan dokter saya, sulit untuk mendapatkan keseimbangan yang tepat antara menjelaskan dengan jelas bahwa saya sungguh-sungguh membutuhkan pertolongan dan sama sekali tidak merasa baik-baik saja, dan tidak memberikan kesan bahwa saya secara aktif ingin bunuh diri.
Untungnya, obat antidepresan saya membantu. Tentu, ada efek sampingnya, dan tidak selalu mudah untuk mengatasi kurangnya emosi secara keseluruhan , tetapi obat itu membantu saya melewati masa sulit yang bertepatan dengan proses meraih gelar dan menyelesaikan kuliah.
Kadang-kadang, bahkan sekarang, hidup menjadi rumit. Saya akan memiliki pikiran sekilas yang terlintas di benak saya bahwa bunuh diri akan menjadi jalan keluar. Namun, itu bukan pikiran yang bertahan lama. Untuk waktu yang lama, itu menjadi semacam mekanisme penanggulangan—mengetahui bahwa ada semacam klausul jalan keluar—tetapi itu adalah sesuatu yang sedang saya upayakan untuk dihilangkan.
Saya tidak sendirian dalam perasaan saya, dan bahkan ada istilah untuk itu: ide bunuh diri pasif. Singkatnya, ini terjadi ketika seseorang berpikir tentang kematian, atau bahkan mengharapkan kematian, tanpa secara aktif membuat rencana untuk mengakhiri hidupnya.
